My Honey Mustard

愚痴はあんまり好きじゃない。
弱音を吐くのも、その時間にできる事を考えれば
時間の無駄だと思うので好きではない。
ついつい出ちゃうけどね。

辛ければ泣けばいい。
でも泣いてる時間に出来る事もいっぱいある。
だから泣く時間は選ぶ。

汚い言葉も好きではない。
口にした瞬間から
自分の心が毒される感覚がある。

だから普段は言わない。

でも思わずFワードを叫んだ。




昨日アメリカに帰国する時
空港でひっかかった。
アメリカテキサスの入国審査でひっかかり、
何時間も待たされ、警官や移民局で話をして、
航空会社も巻き込んだ。

それは全部ビザのせい。
前の日記にも書いたけど私の持っている学生ビザは
I-20っていう書類が入国時には必要。
それは学校から発行されるもので、普通ならアメリカを出る前に
留学生担当の事務員にサインをもらわなくてはいけない。

でも私は学校を変えたときに何故かビザの内容を全て消去されてしまった。
それに気づかないまま、
１学期間をすごし、初夏に留学生用の事務に行って
サインをもらおうとした時にその事実に気づいた。

帰国まで１ヶ月。

担当のタミーというおばさんが、書類を再発行してくれれば済む事。
それにかかる時間は数週間。
余裕だった。

でも仕事をしない事で有名なタミー。

何度電話をしてもでない。
留守電を残しても決してかけなおしてこない。
押しかけて数時間待っても会えないことが多い。
それでも何度話したことか。


結局帰国の３日前、一日中ミーティングだった彼女の部屋に
長い手紙を置いて私は帰った。
緊急だからかならず電話をしてくるように頼んだ。


電話をしてきた彼女は、
週の頭にI-20を発行して、
その一週間後には日本の私の家におくる
という事を約束した。

どれほど安心したか。
私がどんな格好で、
どんな場所で、何時ごろその電話を受け取ったかも
私ははっきり覚えている。


が、結局日本にI−２０が届く事はなかった。
電話をしてもでない。

どうしようもできないので、
ひとまず旅行者としてアメリカに入国すればいいと思い
アメリカに行くと、
入国審査でひっかかり、
旅行者は帰りの便のチケットをもっていなくてはいけないと言われ、
１１時間のフライトの後に日本に送り返されそうになった。
事情を説明しても、
この様な時期で、国際情勢で、多めにみて入れてくれるわけもない。

普通ならネットで在学を証明されれば入国できるが、
タミーが私を学校のリストにさえ入れていなかったので
結局入国不可。
乗り継ぎの飛行機が出た１時間後に、
結局日本に帰る２０万ほどのチケットを購入する事で
旅行者としてアメリカに入国。
払い戻しはできるが、
まず学校からI-20を発行してもらい、
それを持ってアメリカ国外に行き、再入国する事で
学生として認められる。
つまりそれが出来るまでは学校に行く事自体が違法だ。

講義は明日から始まるのに。
どうしたらいいのか。
何よりその手続きにどれだけ時間がかかるか。


そんな状況で、
涙がでそうになる。
特にフライトで疲れてたしね。

でも泣いても状況は変化しない、
誰も話を付ける人もいない。
私が自分でやらなきゃ周りが困る上に
自分の状況が悪くなるだけで。

数時間かけて話をつけ、
ボストンに着いたのは夜の１２時半。
電車もない状況で、空港に泊まろうとしたら
ルームメイトが空港まで迎えに来てくれた。
それで気が緩んで、泣きそうになったけど、
まだ泣いてはいけないと思って頑張ったんだ。


今日学校にいき、
ひとまず講義をうけて（ォィｗ）
学生事務に行く。
トップのマーバという人に話をしたのだが、
彼女は学校にきて２日目。。
だが、その道長いらしい。

１から全て状況を説明した。
あきれ返った彼女は
ひたすら私に謝り、自分の持っている仕事を端において、
私の発言を全てメモり、
状況を理解しながら、私の心境も理解してくれた。

本当に大変な目にあったんだねと
本当にそんなことが起きていたとは、申し訳ないと、
辛い思いをさせてすまなかったと、、
思いっきりハグをされた。
張っていた糸が、一瞬切れそうになって
涙がでてきたけど、
でも我慢して、状況を冷静に話そうと、ゆっくり話していった。

その冷静さを見て、
感心までされたんだ。


自分をそこまで落ち着かせ続けられる事に
自分も誇りに思ったんだ。

今日中になんとかして、
出来るだけ早く速攻で学校に通えるようにするから。
そう約束してもらったんだ。

電話番号もくれて、
帰る時間が遅くなってもかまわない、
なんとかするからと手を握られて言われた。




でも、家に帰ってから、ついさっきタミーから電話がはいったんだ。
マーバに会った事を知って、電話をかけてきたのだ。

彼女が言った事は

「あんたは他の大学に編入するって私に言ったから
私は何もしなかったんだ。
私は何も悪くない。」


思わず何を言ったか聞き返す。
自分の耳が信じられない。
口調が荒くなる。

どうして？
どうしてそんな事いえるの？
自分が嘘をついているのを分かっているでしょう？
どうして今コノ状況でそういえるの？
私の日本の住所から何から何まで渡したのに。
電話で「日本に速達で送るから」といった
その本人が「そんな事全く覚えていないし一言も言っていない」と言い切るその声が信じられない。

どうして？

涙がでてくる。

何がおきているのか。
空港で警察と話をしている時や
飛行機の中寝ながらもビザのことを考えているときより
動悸が早くなる。

こいつは何を言っているのか。


私の口調が厳しくなる。
タミーをうそつき呼ばわりをする。
言うべきでない言葉も出てくる。
相手に対しての尊敬が、ほとんどなくなる。


頭の中で、積み上げたものが崩れていくのが分かる。


どうして？
どうしてそんな分かりきった事を言うの？
言えるの？


張り続けた糸が、
一気にナイフで切られた感じ。


「話にならないので、
明日学校でトップの人と、三人で話をしましょう」

タミーがそう言い電話を切った直後に思わず
FUCK!と叫ぶ自分がいる。

電話を投げる自分がいる。



そんな怒りたくないのに。
そんな言葉いいたくないのに。
涙がとまらない。

涙がとまらない。


どうして嘘をつくの？
どうしてそんな事が簡単に言えるの？
ごめんなさい。って一言言えば、
それですむのに。
どうして？
なんでそんな事が出来るの？

なんで私がうそつきと呼ばれなきゃいけないの？

涙で何も見えない。
息が苦しい。

父は私が入国できるように一時的に２０万払った。
ルームメイトは夜中に、フライトが遅れた私の為に車で迎えに来てくれた。
国外に出なきゃいけない私の為に
安いチケットをネットでさがしてくれた。
一緒に行こうと、どうせ行くなら楽しめばいいと、
言ってくれたんだ。
学校の人は、事情をしっかり聞いてくれた。
本当に申し訳ないと、本人たちは関係ないのに、謝ってくれた。
学校側の人間として、こういう状況になっているのが
恥ずかしいと、手を握ってくれた。


私はこんなに周りに迷惑をかけているのに。
こんなに迷惑がかかってるのに。



どうして？
どうしたらそんな言葉がでてくるの？
どうしたらそんな風にごまかせるの？
自分で分かっているでしょう？
自分の嘘を自分で知っているでしょう？




どうしてそんな事ができるの？


加えて、

こんな言葉で、
こんな口調で、
誰かを怒鳴ることが、
攻める事が、
何よりもいたい。





そんな事したくない。
















だめだ。
涙がとまらない。