My Honey Mustard

なにか分からないとき。

辛いとき。

さみしいとき。


涙が、でてくるとき。


ぶつけたいものが、気持ちがあるとき。

いっぱい、いっぱい、言葉では表現できなくても、
でもいっぱい溢れてくるとき。

どうしようもなくて、
いっぱい、いっぱい、「ねぇ」ってなるとき。


何か言ってほしいわけじゃなくて、
必ずしも理解しきれるわけじゃなくても、
それでも話して、泣いて、ぶつけて、それを受け止めてほしいとき。

それをするには、
それをする相手を見つけることと、
それについて話す事が必要。


それを、人にすることができない。


そういう人は、いない。
話そうとも、思えない。
そうしては、ダメなんだと、分かっているから。
できない。


友達とかは、しようかとしても、
そうする気には、なれない。
そうは、しない。
それは信じないとか、頼りにしてないとかいうのじゃなくて、
単に私がそういう性格だから。


自分のなかでなんとかする以外、
どうもする方法がないと、
分かっているんだ。



だから、その行き場のないものを、
ひとまずすこーしだけ、その存在だけ書いてみた。



行き場のない思いとか、
溢れてくるものがあるとき。

対処法なんてない。


だから、何も考えない。
追求しない。
考えない。


考えない。
考えない。

考えない。



そうしたら、きっと物事は全てうまくいって、
きっと大丈夫だから。


大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。



泣かない
泣かない



涙はでても、
泣かない
泣かない。


涙は、ダラダラとただ流れるけど、
それには何の意味も無い。

どんなにどんなに頑張っても、どんなにどんなに他の事を頑張っても、頭から消えない。

それを見て、それを知ってて、あいも変わらない行動をとり続ける相手を理解しきれない。

私が我慢すればいい。
相手が変わらないなら、それでも側にいたいなら、私が変わるしかない。
そう思ってる。

価値観が違うからって、押しつけちゃいけない。

分かってる。


でも、なんで分かってくれない？
なんで、裏切った行為を、そこから出た不安を取り除く最大限の努力をしてくれない？

頑張ったよ。
頑張ってるよ。


なんで、理解してくれない？
腹がたつ。

中途半端な行動ばかり。



泣いて泣いて泣いて、でももう泣きたくなくて、泣いてる姿をみせたくなくて、変わるときめて、頑張って頑張って、でも、やっぱり理解できない。
側にいたくなくなる。

嫌いになる。

どうして？

逆だったら、嫌な気持ちになって、傷ついて、怒るだろうに。
どうして、こんな事も分からない？
分かろうとしてくれない？
分かってても、無視し続ける？


どうやって？


どうやって？



嫌だって。
嫌だって。

そういう気持ちを無視し続ける神経をみて、
嫌悪感すら沸いて来る。

頑張れば頑張るほど、気持ちが反比例しだす。


気持ちが分からない？
不安になる理由が分からない？


許せない自分が弱いのも分かってる。
強くないのも分かってる。
でもそれを攻め続けるのも嫌気がさします。
疲れます。


理解に苦しむ。


私は頑張って、
あなたは「自分らしく」と変わらないままで、
それで私が頑張りきれない場合は、
あなたは私の弱さを自己中心的と呼ぶのでしょう。


私にいろんな事をしてくれます。
優しくしてくれます。
ありがとうって、いつも思います。


でも、それだけで不安は消えるものではありません。

きっとコレを言うと、
あなたは怒って、怒鳴って、物を殴り、壊し、
私を嫌うのでしょう。




もう、限界は遠くないのか。