My Honey Mustard

去年のココの日記とか読んで見て、
イロイロ思ってたんだなーって思う。

最近日記あんまり書いてないよな。

まぁ、読む人いるのか知らないけどｗ、
何年後かに自分が読み返して
「あー、こんな事考えてたのか」って分かるから
思う存分書いていこうと思う。

時間あんまりないけどね。




「今」を書き留めよう。

愛ってさ、色んな形があるんだよね。

色んな形があっていいんだよね。



今日はとても深く悲しい、優しい愛を見ました。



一枚の写真と一緒に。

話を聞いていて、頭で想像する。

きっと二人は会う前からドキドキしてワクワクして、
朝とかすごく早起きしたんだろうな。
バスの中でも落ち着かなくソワソワして。

究極の幸せな時間。

会えた瞬間嬉しくてどうしようもなくなる。
一緒にいれて、幸せでどうしようもない時間。
幸せで幸せで、言葉で表せないくらい幸せで。
全ての事が楽しくて。

でもそしてそういう時間はすごく早くすぎて、
離れ離れにならなきゃいけない時は
心が引き裂かれるように痛みが走る。
声を出しながら泣き、それでも離れ離れにならなくてはいけない現実。



話を聞いているだけで涙がでそうになった。



写真をみせてくれてありがとう。
話してくれてありがとう。

私に何も出来る事なんて無いんだけど、
何かしたいよ。

可哀想だからとか同情だからじゃなくて、
少しでも二人に幸せになって欲しい。
一瞬でも長く一緒に時間をすごせるように。

ホンキで心のそこからそう思う。


だから、お祈りをしてみる。
何にお祈りをするのかさえ不確かだけど、
それでも、彼らが幸せになれますように。
いまよりもっともっと、幸せになれますように。
そうお祈りをして布団にもぐります。


なんか、心が切なく、暖かい。

別れてしまったよ。
記録に残る短さｗ

でも勉強になる事は一杯あったな。
なかなか相手のキャラも濃かったし。


気持ちよく別れれたのが清清しかった。
でも相手から別れたくない雰囲気は出てたけど。
結局「そうしたいのなら。」みたいな感じで別れたのかな。


でも何より友達としてぎこちなく
仲良く居られる事が嬉しいです。


また一緒にカフェテリアでお昼食べましょう。






うん、、やっぱりしばらく恋愛はいいや。
こりごりというか・・ｗ


何より今はそれどころじゃないしね。。

今日はボストンの科学館に行ってきましたー。
大きい科学館で、よく日本の新聞とかにもサイエンス系の内容だと名前が出てくるような科学館。

ちょっと入場料が高いんだけどさ、
年会員になったんだ。
高かったけど、、自分への誕生日プレゼントだと、今までのご褒美だと思って。

よく行きたいし。

だから保存しておいたバイト代をはたいて会員になりました。(´・ω・｀)ｗ



さっそく行ってきた科学館。
楽しかったはずなのに、
楽しかったし、充実するはずだったのに、
相手の少しのちょっとした言動が、
価値観のズレが、
いちいちひっかかる。
神経に障る。

そして気付く。


比べていることに。

相手に求めているものが、
価値観が、
反応が、
彼を見ての物じゃないことに。



代わりなんていないのに。
代わりになんてなれないのに。


そんなもの、求めているわけじゃないはずなのに。




やっぱり、前に進むにしても
やり方が間違っていたかな。





あぁ、なんて情けない。


価値観の違いからくる苛立ち。


わがままな私。

わがままなんです。
いたずらが過ぎるんです。
それは分かっている。
でもそれを受け入れてほしい。

わがままなのは、甘えてるんだよ。
我慢ならいくらでもできるよ。
我慢とか、いい子でいるとか、
ただ優しいだけの、楽しいだけの女の子になんて
簡単になれるよ。

でも、それは本当の私じゃなくて、
小さなわがままを受け入れてもらって、
いたずらを受け入れてもらって、
私はホンキで心のソコから笑って好きだといえるんだ。

それが私なんです。


それを無条件に受け入れてくれた人達。
今までに付き合ってきた人達ほとんどがそうだった。

でも違うんだ。

ホンキで怒る。
痛みを与えてくる。

いや、最初に痛みを与えるのはこっちなんだけどさｗ


やり返されるなんて初めてで、
それが甘えとかじゃなく、ホンキの仕返しで。


そんなものが欲しいんじゃなくてさ。。


しゅん。となってしまう。




いや、これもわがままなのは１００も承知なんだけど、
でもそれを受け入れてくれる人ばっかりだったから。

いい勉強なのかな。




それに私はね、力を言葉で表す人が苦手。


能有る鷹は爪を隠す。
これは大切。
自分が何ができるかなんて口で言うものじゃないんです。

謙虚さ。誠実さ。
それが私が相手に求めるもの。

でも彼はそれを皆にひたすらアピる。
初対面でもアピる。
相手が引くまで、きっとアピるときもある。

そんな事しなくても、十分にいいのに。
ありのままでいいのに。



私の求めている物と程遠い部分を彼の中に見て、
付き合っている理由を考えさせられる。



いい人だよ。
優しいし、出来る事を一生懸命する。
自分の人生責任持って行動できる。


ただ、彼より優しい人を知っている。
私のためならホンキで何でもする人を知っている。
価値観が、合っていた。
そういう人を一度愛してしまったんだ。


だからどうしても無意識のうちに比べてしまう。


彼を思い出す。
あの日々を思い出す。
意味がないと、死んでしまった日々だと、
自分に言い聞かせながら、
悲しくなる。


それでも、もう涙を流す強ささえもなくなっていることに気付く。





私は、文句を言いすぎなのかな。
わがままが過ぎるのかな。



少しでも優しくなろうと、優しくなれる言葉を書き出してみた。





こんなままじゃ、誰も回りにいなくなってしまうかな。




やっぱり失恋中なんだ。

ごめんね、
そんな簡単に傷は癒えないらしい。


今の彼にも、
前の人にも、
なんて不誠実なんだろう。





一番いらだつのは、自分自身に。







私は泣かなくなった。


正確には、泣けなくなった。



一人では、泣けないのだと気付かされる。




情けない。


情けない。

月曜日が大統領の日なので、３連休♪

でも何にも予定が無い辺り寂しいなー。

ひとまず来週は小テストが大量なので
今のうちに課題などを片付けるべし(´・ω・｀)


そういえば、ボランティアを始めるはずが
ポジションを決めるまでに１ヶ月かかるらしく
未だに始められていない。

このボランティアは私の進路と直接関係してくるものだから
楽しみにしている。


進路は決めた。

ただ、それを実現する為の努力を始めていかなきゃいけない。

今まで怠けてきた分遅れている部分はあるけど
無理だとは思わないし、思いたくないから
今は出来る事をひとつひとつやっていこう。



来月から忙しくなるな。
がんばろう。
がんばろう。