My Honey Mustard

大学に入ってからというもの、
落ち着きがなくなったと思います。

なんというか、気持ちの上がり下がりが激しい。

・・・妊婦？ｗ


いや、何もお腹には住んでいませんが。



という事で、昨日まであんなにやる気の無かった自分。

杉浦氏に朝の５時にモーニングコールをしてもらいました。
結局起きたの朝の７時だけどさ。
そして準備をして速攻学校へ。

講義始まるの９時半だけど、
その時間までたまりにたまった課題をやろうと思ったのです。

でもね、

でもね、


プリントを開いて、持ってこなきゃいけない教科書１冊忘れた事に気付いたの。
それが無きゃ出来ない課題でさ。


ちーん。



朝の８時。学校で何をするわけでもなく
一人トーストをかじる私。


今日は３つある講義のどの講義も
何かしら課題がやっていないので
欝な気分になるのかしら。。と思って朝から挑みました。


が、
１時間目→
extra creditのテストが満点で返ってくる。
つまらない講義だが、珍しく激しく集中。

２時間目→
課題は時間が無いので木曜日まで延長。
講義に異常に集中。

３時間目→
先週締め切りだった課題を
「課題をなくしたんです」と
「今日もらって今度の講義の時に提出させてください。
おーねーがーいーしーまーすー(≧Å≦)」

と笑顔で頼むと、教授が私の日ごろの行い（？）に免じて
あさってまで待ってくれる事に。




なんとも良い日だ。


そう感じると同時に、気持ちが切り替わる。


自分ちゃんとせねば☆


depressionから卒業です。

さぁ、勉強するか(≧Å≦)♪
論文かくどー。
レポやるどー。

張り切りすぎると疲れるので
適当に、
マイペースでいきます。


しゃきーん☆とね♪

現在私アメリカ合衆国の東海岸にある
マサチューセッツ州ボストン郊外にある
とある短大の２年生です。
あと１学期とちょぃ頑張れば卒業です。

結構な勢いで成績優秀です。
ひとまずテストは基本的にはどの教科も満点か９０点代。
得意技はプレゼン。
秘儀は「手抜き」です。


苦手な教科はアメリカ文学。
この講義はやばかった。
成績平均落ちました。

得意な科目は・・・ないです。

でも生物は好きかな。
教授によるけど。


週に６日のバイト＋習い事＋週５の学校。
そんな生活を送りつつ
ビザや車関係でトラブル発生など
大変な時期もありましたが、
成績を落とすこともなくきちんとやってきました。

いろんな人のおかげです。

お世話になっている分、
自分の責任もあるし、
どんなに怠けても
「やるべき事」はやらなきゃいけないと
プレッシャーをかけてきたのであります。



ですが、、、、


ここ数週間やる気ゼロ。

いや、本気でゼロ。
自分やばいんじゃないかって位ゼロ。


前講義休んじゃったし。
（月に３回休んだらクラスから除名される）
テストは・・ちゃんとやったけど、
take home quizとか先週提出なやつまだ白紙でもってるし。
明日提出の課題３つ（うち２つは先週期限）まだやり始めてないし、
やる気がわいてこないし、
今夜の１２時過ぎだし(´Д`)



いくら続けてきたものでも、
一瞬怠ればそれは記録にのこるものです。
残らない場所で怠ければいいと自分で分かっているのですが、
なんともまぁ、自分のコントロールがきかないくらい
やる気がない。

五月病？ｗ



あと、自分仮眠症なんじゃないかと思うくらい睡魔がひどい。
寝ても寝ても、昼間眠くて仕方ない。

バイト中も眠くて仕方ない。
食べてる時も眠くて仕方ない。



どうするかなぁ。


今から教科書３０P読んで、論文書いて、
レポート書いて
そしてtake home quiz？

無理かな。


一体どうしたっていうんだ自分(´Д`)

最近自殺が相次いでいる。

１２日には、とある校長が被害にあった生徒を黙認していた責任を負って、自殺したらしい。



教育者が自殺？

教育者でしょう？
いい加減にしろっての。
本当甘ったれてんじゃねえよ。
死ぬくらいなら生き抜いて謝りきれ。
本当に悪いと思っているなら
死んで逃げてるんじゃない。

生きて謝って、こういう事が二度と起きないようにする
活動に貢献すればいい。
自殺を美化してんじゃねぇよ。
自分を産んでくれた両親、支えてくれた家族、
励ましてくれた友達、助けてくれた先生、
生きてきた中で、お世話になった人達に
これほどはないくらいのしっぺ返しをくらわせて、
被害にあっていた家族や子供やいじめた子供たちに
死を正当化させるような影響を与える。
教育者として最後まで最低。。




いじめで自殺する人達。自殺しようとする人達。
いじめが苦しいのなら生きて生きて強くなって
いじめた奴らを見返せばいい。
辛くてもそれから死ぬ事で逃げちゃダメだ。
辛いことは、その一時で、その一瞬で、その場所だけで、
でも生き抜けばもっと楽しい事や、ワクワクする事や、
大切に思える人達が増える。
それを全部ほおりだして、死ぬ事を選ぶなんて間違ってる。
いじめに負けちゃいけない。
いじめる奴なんてかわいそうな奴なんだ。




いきなりだけど、
私はいじめをしたことがある。
小学校一年生の時にいた女の子を、
からかったり、のけものにしたりした。
それでも子供だったから、結局普通に遊んだり
仲良くすることも日によってはあったんだけど、
団体になると、いわゆる「いじめ」の行動に走った。

小学校４年生の時に
他の学区から車で送ってもらって学校に来ていた
１つ年上の男の子がいた。
集団下校時に、彼のランドセルに
小石などを皆で入れたりしていた。
きっと家に帰って、妙に重いランドセルを開くと、
中から大量の小石が出てきて、彼は傷ついたに違いない。



「いじめた人間は、
いじめられた人間の事を
よく覚えていない事が多い。」
と小学校１年の時、兄に言われた。

そう言われたからか、どうなのか、
私は彼らの名前も顔も覚えている。
住んでいた家も、よく来ていた服も、親の顔も覚えている。

よく思う。
彼らは今どうしているだろうか。
当時どれだけ傷ついたのだろうか。
私は彼らになんという事をしていたんだろう。
本当に申し訳なく思う。

同時にいじめた事で、
私は自分をもいじめたのだと、今は分かる。



同時に、中学生の１年生の時、
私の靴が５回くらいなくなった。
私は「まったく気にしていない」生活を送っていた。
新しい靴が買ってもらえたと喜んで見せた。
いじめる奴が可哀想だな。と言ってみせた。

ただ、上履きで家に帰る私を見る母が可哀想だった事は覚えている。

誰がやったかは分からなかった。
上級生と仲がよかったので、それを見たほかの上級生が
やったのではないか。という声もあったが、
どうでもよかった。

それから半年間、私は職員室に靴をもっていく事を強要された。
結果もちろん靴がなくなる事はなくなり、
他の物をとられる事もなかった。
当時の担任は、心配しているのだが
心配しすぎていない私を恐る恐る観察していた。
仲の良かった、生徒に怖がられていた一見ヤクザな先生ｗは、
毎朝私が職員室に靴を持っていくたびに
「うちの今日の晩御飯は何作ったらいいかな？」
とふざけながら気にかけていてくれた。
私もそこまで嫌ではなかったしね。
こんな性格ですから(´Д`)


それに傷ついたふりをしたら
相手が調子にのると思っていたし。
そこまで自分も傷ついていなかったのが事実。
「くだらない事するなー」としか思っていなかった。

でもこれは紛れも無いいじめだったわけだ。



後々、仲の良かったグループの女の子ともめた。
恋愛でｗ
なんともくだらないと思うのだが、当時私たちナリに必死だったんだよねｗきっと。
階段下に呼び出されたりした。
先輩との事で文句を言われて、
「しらねーよ(´Д`)」と言ったら
「お前は何も分かっていねえんだよ（怒」と言われたｗ
リアルに覚えている。
なんともお子様な会話だ。
でも中学１年生よ？すごいねｗ

結果そのグループからは幅にされて、
そのグループの数人が何か言ったのか、
クラス全員からはばにされるようになった。

これはさすがにきつかった。
彼らには何の関係もないうえに
直接の原因がわからない。
小学校の初めの頃から仲の良かった子達まで
いったい何が起きたというのか完全理解不可能。


声をかけてこない。
誰に話しかけても曖昧な答え。
数人の男の子達の除いて完璧ないじめだった。
それが３ヶ月ほど続いた。

その数人の男の子達は「こっちにこればいい」と言い、
仲良くなったので、結果よかったが。
部活などのメンバーは相変わらず仲良かったし、
結局数ヶ月後に学年が変わると、
いじめていたクラスメイトも普通になった。
中学校生活桜花してたｗ




そしてそのいじめた人達は今も私のmixiのマイミクにいる。

階段下に呼び出したいじめの中心にいたクラスメイトも、
いじめに貢献したクラスメイトも。


何の異変もなく、
普通に友達みたいに話す。



こんな事を日記に書くのはどうかと思ったが、
私は別に怒ったりしていないので、そこまでビビらないでねｗ



でも私がここに書くまで、
彼女や彼らは覚えていなかっただろう。
書いても「そんな事あったっけ？」と思う人もいるかもしれない。


ただ理解してほしい。
どれだけ傷つくものなのか。
何よりも、私を見て悲しむ母親を見て、
どれだけ申し訳なく思ったか。
どれだけ不安になったか。
もしその男の子たちが居なくて、
それが数年間にわたって続いていたらと思うと、
怖くなる。

彼らには本当に助けられた。



いじめは何歳になってもある。
どこの国にもある。
学校でも職場でも病院でもどこでも。


気持ちが全く分からないんじゃない。
うっとおしくて仕方ない人達もいるかもしれない。
集団行動の波に押されてやっている事もあるかもしれない。
ついつい結果として「いじめ」の行動になってしまう事もある。
でもいじめるな。
そんな弱い人間になるな。
自分を大切に思う人達がいるのと同じで
彼らを大切に思う人達もいる。
いじめられる人間と、その周りの人達を
理不尽な方法や理由で傷つける権利なんて
私達には無い。

いじめられた人間の傷は、
いじめた人間が思うほど浅くない。
人格や人生にまでかかわる。

いじめるやつは弱いやつなんだ。
正しい事と間違っている事を理解しきれない
頭の悪い奴なんだ。



いじめられる側の気持ちも理解できる。
本当に不安になる。怖くなる。
ましてや期間が長くなれば長くなるほど辛いだろう。
生きているのもつらくなる。
辞めれるものなら辞めたくなる。

でもいじめられても死ぬな。
時間が過ぎたり、自分が強くなれば、
自分の周りの世界は変わるものだから。
辛くても、いじめるやつらを「可哀想だ」と思って
強くいろ。
こんな世界では生きられないと思うかもしれないけど、
それは一時の感情で、
生き延びればいい事もたくさんある。
強くなれ。
いつかしっかりした大人になって見返してやる
くらいの気持ちで生きぬけろ。
許せる人間ほど強い人間なんだ。

辛ければ、声を聞く人はいくらでも世の中にいる。
環境を変えるすべだってある。
声をあげろ。
聞いてもらえない時があっても諦めるな。
親に心配をかけるほうが、
親の目の前で死んでみせるよりよほどまし。

逃げるな。



そして何より教育者。
死んで償うなんて一番ばかげている。
そんなもので償えるわけが無い。
自殺を正当化しようなんて、
そんな最高の悪影響を子供にあたえるな。
ホンキで謝る時は死ぬべきなんだという考えを
少しでも子供に与えるな。
本当に悪いと思うなら
同じような環境にある被害者や加害者を助けろ。
徹底的に貢献しろ。

死ぬなんてただの逃げで、
最悪の子供達への仕打ちだ。



あぁ、本当気分悪い。
命無駄にすんなよ。
一つの命を助ける為に、一生ささげる人間だっているのに。
自殺とかばかげてる。


こういうのって、どうやったら変わるんだろうなぁ。

パワーポイント、エクセル、ワードがフル活動中。


あぁ〜、さっさと今学期終わらないかな(´Д`)


さっさと引っ越して
さっさとバイト辞めて
さっさとラストセメスターを決め、
さっさと車をうり、
さっさと受験勉強がしたいです。

しゅん。

自分の心の汚さに
呆れる今日この頃。


自信と

経験と

力を得た代わりに

失ったものが、たくさんある。


それのせいで、
もっと物を失くしつつある。
しかも、失くす事にきっとそこまで抵抗を
感じなくなっている。

周りに牙をむけ、
常に頭を使って
気をフル回転させる。
笑顔をみせ、心のどこかで、
常に威嚇する。

もう傷つけられないように。

もう同じ間違いをしないように。


それでも、失った物を取り戻そうと、
努力をする。
努力できる瞬間と、できない瞬間が、
気分となって、周りにでる。


最近人を軽蔑する事がおおい。


そんな自分は
驕っているのだと
分かっているけど、
それでも進み続けなきゃいけなくて
変わる余裕は無い。


そしてまた頭に浮かぶ事は
相手に対する軽蔑の念と
自分に対する軽蔑の念。


汚い言葉を吐く事に
抵抗がなくなってきた。