グループプロジェクト
学校で、グループプロジェクトなるものをやっています。
講義はマスメディア。
そのなかで、イラク戦争についてのプレゼンを
グループでやるのですが・・・・
４人いるうち約２名課題をやらない！
メールしても、講義中に「いつまでにやってね」とかプッシュしても
必ず忘れるorやってこない。
ミーティングに現れない。
おいっ！
しかもパワーポイントの使い方がわからないとかで、
一体アメリカの大学でパワーポイント使えなくて
どうやって生きていくのかが不思議だけど、、
結果私がパワーポイントを一人でつくるはめに。
なのにリサーチを分担してもやってこないっていうね。。
でも期限は迫ってくるから、結局私がやらなきゃいけないのです。
パワーポイント作る時間もいるし。
仕事をやらなかったら、
分担表に名前を書かないので
彼らの成績が落ちるだけなのですが、、
でも予定が散々狂わされるので
かなり迷惑。
もぅ。
でもいっその事、「やらないだろう」と思って
行動を起こすこちら側もこちら側なので
あまり困ってはいませんが。
週に６日働いて
週に５日学校に行き、
週に１回習い事があって、
アパートに一人暮らし。
でも講義の成績は全て素敵アンパンマンです。
でもその分必死です。
そんな私より忙しくてこんな課題もできないっていうのか？
・・いい度胸だ。
こんな最悪グループプロジェクト準備真っ最中です。
講義はマスメディア。
そのなかで、イラク戦争についてのプレゼンを
グループでやるのですが・・・・
４人いるうち約２名課題をやらない！
メールしても、講義中に「いつまでにやってね」とかプッシュしても
必ず忘れるorやってこない。
ミーティングに現れない。
おいっ！
しかもパワーポイントの使い方がわからないとかで、
一体アメリカの大学でパワーポイント使えなくて
どうやって生きていくのかが不思議だけど、、
結果私がパワーポイントを一人でつくるはめに。
なのにリサーチを分担してもやってこないっていうね。。
でも期限は迫ってくるから、結局私がやらなきゃいけないのです。
パワーポイント作る時間もいるし。
仕事をやらなかったら、
分担表に名前を書かないので
彼らの成績が落ちるだけなのですが、、
でも予定が散々狂わされるので
かなり迷惑。
もぅ。
でもいっその事、「やらないだろう」と思って
行動を起こすこちら側もこちら側なので
あまり困ってはいませんが。
週に６日働いて
週に５日学校に行き、
週に１回習い事があって、
アパートに一人暮らし。
でも講義の成績は全て素敵アンパンマンです。
でもその分必死です。
そんな私より忙しくてこんな課題もできないっていうのか？
・・いい度胸だ。
こんな最悪グループプロジェクト準備真っ最中です。
けんか。
喧嘩をふっかける。
これでもか
これでもか
と
挑発してみせる。
この行動が間違っているのは分かっている。
でもムカつく。
変わらないところとか
口だけのところとか。
甘ったれてるところとか。
逃げてばっかりな所とか。
自分がアメリカで必死に頑張っている分
余計にムカつく。
だから過去の失敗や
怠けていることとか、
私が怒る権利もないようなことまで
怒ってみる。
挑発してみる。
これは
ずっとやってきてる事で
これが嫌で、
泣く事が、怒る事が嫌で
別れたのに
一体私は何をしているんだか。
相手が我慢する。
必死に堪える。
でも我慢しきれなくて怒る。
怒れるんじゃん。
じゃぁその怒りつかってでも変われよ。
そんな事を繰り返すうちに、
相手は私を怖がるようになり
私は苛立ちが納められなくなる。
話さない。
成長しない。
何を言っても、
アドバイスをしても、
その時は「そうだね」と言ってみせて
結局何もしない。
私が１５の時、犯したミスを見たうえで
それと同じミスを犯そうともする。
いや、成長しているのかもしれない。
少しずつだけど、変わっているのかもしれない。
でもそれは、
私には見えない。
確かに学校に行っているだけまし。
でもそんなの悲しすぎるじゃん？
一つ一つ、一緒に問題点をみつけて
きっとこうしたらいいんじゃないかな？
こうしたらもっと何か見つかるかもよ。
そう何度話したか分からない。
でも行動にはしない。
決めても、一言報告すらない。
私が、何を言っても、届かない。
届いているのか、分からない。
そんなに私の言う事に影響力がない？
そんなに頼りない？
頼る事と甘えることは違う。
いつまでも甘ったれて、
成長しない人間と一緒にいるつもりはない。
彼の魅力はなんだろう。
私が一緒にいる理由は何だろう。
結構待ったつもりだ。
一度は動き出した気持ち。
わざわざ後戻りする必要もなかったのかもしれない。
何も変わっていなかったのだから。
褒めてみた。
励ましてみた。
それでも行動には出なかった。
怒らせてみる。
焦らせてみる。
追い詰める。
それで怖がられるようになった。
憧れていた人。
尊敬していた人。
何を求めていいのか。
求めてはいけないのか。
与えればいいのか。
何も今は与えるべきではないのか。
なんで一緒にいるのか。
私達は、すでに２０代で、
親に育てられる時期なんてとっくに過ぎた。
「自分で自分を育てる」
子供を育てるように
自分という人間を
自分の手で、意思で、育てていかなきゃいけない。
それに、気づいているのか気づいていないのか。
私と同じやり方でやれって言っているんじゃない。
私の言うとおりに行動しろっていってるんじゃない。
でも自分の意思を持って
自分で向上心をもって
何かを持続させようとか、新しい事をしようとか、
こういうふうになりたいとか、
そういう物を少しはもってほしい。
そしてそれに対する努力をしてほしい。
大人になるって、
プレッシャーがある。
責任がまとわり着いてくる。
社会の目とか、家族の目とか、いろんなものがついてくる。
働かなきゃいけない。
自立しなきゃいけない。
でもそれは、
働きたい。
自立したい。
そう思い出す気持ちが先に来るだけでかなり変わる。
それにそういったプレッシャーや責任は、
誰もが生きていく中で向き合っていかなきゃいけないもの。
なのに、いつまで甘ったれて逃げ惑っているの？
憧れていた人。
尊敬していた人。
何を求めていいのか。
求めてはいけないのか。
与えればいいのか。
何を与えるべきではないのか。
なんで一緒にいるのか。
そんな単純で自然な事が分からなくなりすぎて
おかしくなりそう。
友達や親戚に、私は強いとよく言われる。
意思が強いと。
努力もするし、容量がいいと。
そんなもの、最初からあるんじゃない。
家を出ずに、学校をさぼって
好きな事だけやって、ダラダラ夢も何もなく
過ごしていた時期だってあった。
でも変わらなきゃと気づく。
時には、そのために無理する部分だってある。
でもやらなきゃ。自分の人生でしょう。
親はいつまでも生きてはいない。
高校生の、反抗期の時のような自分じゃないんだから。
自分の人生くらい
自分で責任とってみろ。
私を好きだというのなら、
その気持ちを利用して。
かっこいいと思う生き方をしている人がいるのなら
その人を自分なりのスタイルで目指すなり、利用して。
原動力は何だっていいんだ。
人の道にさえ外れてなければ。
ありとあらゆるものを利用して
自分を成長させる。
その必要性にいいかげん気づいてよ。
喧嘩は毎日。
ふっかける私がはじまり。
それを怖がる彼は
話しかける事を避ける。
それでも好きだと言う気持ちに疑問を感じる。
悲しみと怒りと疲労と幻滅。
私は何がしたいんだろう。
これでもか
これでもか
と
挑発してみせる。
この行動が間違っているのは分かっている。
でもムカつく。
変わらないところとか
口だけのところとか。
甘ったれてるところとか。
逃げてばっかりな所とか。
自分がアメリカで必死に頑張っている分
余計にムカつく。
だから過去の失敗や
怠けていることとか、
私が怒る権利もないようなことまで
怒ってみる。
挑発してみる。
これは
ずっとやってきてる事で
これが嫌で、
泣く事が、怒る事が嫌で
別れたのに
一体私は何をしているんだか。
相手が我慢する。
必死に堪える。
でも我慢しきれなくて怒る。
怒れるんじゃん。
じゃぁその怒りつかってでも変われよ。
そんな事を繰り返すうちに、
相手は私を怖がるようになり
私は苛立ちが納められなくなる。
話さない。
成長しない。
何を言っても、
アドバイスをしても、
その時は「そうだね」と言ってみせて
結局何もしない。
私が１５の時、犯したミスを見たうえで
それと同じミスを犯そうともする。
いや、成長しているのかもしれない。
少しずつだけど、変わっているのかもしれない。
でもそれは、
私には見えない。
確かに学校に行っているだけまし。
でもそんなの悲しすぎるじゃん？
一つ一つ、一緒に問題点をみつけて
きっとこうしたらいいんじゃないかな？
こうしたらもっと何か見つかるかもよ。
そう何度話したか分からない。
でも行動にはしない。
決めても、一言報告すらない。
私が、何を言っても、届かない。
届いているのか、分からない。
そんなに私の言う事に影響力がない？
そんなに頼りない？
頼る事と甘えることは違う。
いつまでも甘ったれて、
成長しない人間と一緒にいるつもりはない。
彼の魅力はなんだろう。
私が一緒にいる理由は何だろう。
結構待ったつもりだ。
一度は動き出した気持ち。
わざわざ後戻りする必要もなかったのかもしれない。
何も変わっていなかったのだから。
褒めてみた。
励ましてみた。
それでも行動には出なかった。
怒らせてみる。
焦らせてみる。
追い詰める。
それで怖がられるようになった。
憧れていた人。
尊敬していた人。
何を求めていいのか。
求めてはいけないのか。
与えればいいのか。
何も今は与えるべきではないのか。
なんで一緒にいるのか。
私達は、すでに２０代で、
親に育てられる時期なんてとっくに過ぎた。
「自分で自分を育てる」
子供を育てるように
自分という人間を
自分の手で、意思で、育てていかなきゃいけない。
それに、気づいているのか気づいていないのか。
私と同じやり方でやれって言っているんじゃない。
私の言うとおりに行動しろっていってるんじゃない。
でも自分の意思を持って
自分で向上心をもって
何かを持続させようとか、新しい事をしようとか、
こういうふうになりたいとか、
そういう物を少しはもってほしい。
そしてそれに対する努力をしてほしい。
大人になるって、
プレッシャーがある。
責任がまとわり着いてくる。
社会の目とか、家族の目とか、いろんなものがついてくる。
働かなきゃいけない。
自立しなきゃいけない。
でもそれは、
働きたい。
自立したい。
そう思い出す気持ちが先に来るだけでかなり変わる。
それにそういったプレッシャーや責任は、
誰もが生きていく中で向き合っていかなきゃいけないもの。
なのに、いつまで甘ったれて逃げ惑っているの？
憧れていた人。
尊敬していた人。
何を求めていいのか。
求めてはいけないのか。
与えればいいのか。
何を与えるべきではないのか。
なんで一緒にいるのか。
そんな単純で自然な事が分からなくなりすぎて
おかしくなりそう。
友達や親戚に、私は強いとよく言われる。
意思が強いと。
努力もするし、容量がいいと。
そんなもの、最初からあるんじゃない。
家を出ずに、学校をさぼって
好きな事だけやって、ダラダラ夢も何もなく
過ごしていた時期だってあった。
でも変わらなきゃと気づく。
時には、そのために無理する部分だってある。
でもやらなきゃ。自分の人生でしょう。
親はいつまでも生きてはいない。
高校生の、反抗期の時のような自分じゃないんだから。
自分の人生くらい
自分で責任とってみろ。
私を好きだというのなら、
その気持ちを利用して。
かっこいいと思う生き方をしている人がいるのなら
その人を自分なりのスタイルで目指すなり、利用して。
原動力は何だっていいんだ。
人の道にさえ外れてなければ。
ありとあらゆるものを利用して
自分を成長させる。
その必要性にいいかげん気づいてよ。
喧嘩は毎日。
ふっかける私がはじまり。
それを怖がる彼は
話しかける事を避ける。
それでも好きだと言う気持ちに疑問を感じる。
悲しみと怒りと疲労と幻滅。
私は何がしたいんだろう。
Conclusion
結果として、
私は今回何を学んだのか。
一番大きいのは
「どんなに小さなものでも、相手が仕事をしないと想定して
コピーをとったり、行動をとりつづける事」だ。
常にプッシュしつづけること。
パニックになって解決する事は無い事。
気づいた事は、知っていたけど実感した事が多かった。
怒っても状況は回復しないし、
誰も怒っている人間を相手にしないこと。
冷静さを保つ事の大切さ。
その難しさ。
自分の容量のなさ。
この数ヶ月で私の顔は軽く変わったと思う。
目つきがきつくなった。
笑わなくなった。
同時に強くなったとも思う。
物怖じせず、
誰とでも、
状況が酷くても話せること。
もちろん英語であるわけで、
その状況の理解力。
相手の観察力。
パニックしない事。
すぐ怒ってしまうけどね。
そして怒り続ける。
でもそれはきっと私の弱さを隠す為の
見た目だけの強さ。
相手を攻める事で、自分の弱さを隠し、
相手を威嚇する事で、相手に「怒り」を伝える。
でも自分に言い聞かす。
弱くて何がいけない。
それでも一人で泣きながら何も出来ない状況にはならなかった。
泣きながらでも、立ち向かった。
理解する努力すらしてくれない相手もいるのが現実。
自分の弱さを見せた瞬間に、それにつけこむ人間がいるのも事実。
そういう人間たちと対等に立ち会わなくてはいけない状況で
そういう風になりやすくなっていたのも事実。
ココ最近の私に、笑顔を作る余裕はなかった。
ちょっと長く無理をしすぎたのかもしれない。
特にここ２週間、余裕は全くといっていいほどなかった。
ある程度の強さを身に着ける代わりに
優しさと思いやりを失った。
特定の人物を、そんな物を与える人間ですらないと
思ってしまうようになった。
火曜からのこの数日間で、
私の顔はゆるくなった。
気持ちも軽くなった。
強さは変わらない。
状況を回復させた自信もついている。
そういった状況でも、勉強だけは必死にやり続け
成績もある程度安定している自分に安心する。
でも、それは自分ひとりの力でやったのではなく
「むかつくほどウザったい仕事をしないふざけたアドバイザー」
タチがいたからこそ出来た内容だ。
もちろん、親が居なくては無理だし、
話を聞いてくれた人達、
理解を示して急な休みも受け入れてくれたインターン先、
何か出来る事があったら言ってくれと
声をかけてくれた友達。
みんな居たから終われた事であって。
そういった感謝を
心からもう一度きちんとできるように、
自分を見直せたらいいな。
ここ数日でまともに戻ってきた。
でもやっぱり
驕りが強すぎて、
思いやりが薄い。
自分ひとりの力で生きているわけじゃないのにね。
私は皆に生かされているのにね。
まだまだ、私の大学生活は時間がある。
少しでも多くを学べるように。
もっと優しくなりたい。
もっと感謝したい。
毎日言おう。
みんなありがとう。
本当にありがとう。
私は今回何を学んだのか。
一番大きいのは
「どんなに小さなものでも、相手が仕事をしないと想定して
コピーをとったり、行動をとりつづける事」だ。
常にプッシュしつづけること。
パニックになって解決する事は無い事。
気づいた事は、知っていたけど実感した事が多かった。
怒っても状況は回復しないし、
誰も怒っている人間を相手にしないこと。
冷静さを保つ事の大切さ。
その難しさ。
自分の容量のなさ。
この数ヶ月で私の顔は軽く変わったと思う。
目つきがきつくなった。
笑わなくなった。
同時に強くなったとも思う。
物怖じせず、
誰とでも、
状況が酷くても話せること。
もちろん英語であるわけで、
その状況の理解力。
相手の観察力。
パニックしない事。
すぐ怒ってしまうけどね。
そして怒り続ける。
でもそれはきっと私の弱さを隠す為の
見た目だけの強さ。
相手を攻める事で、自分の弱さを隠し、
相手を威嚇する事で、相手に「怒り」を伝える。
でも自分に言い聞かす。
弱くて何がいけない。
それでも一人で泣きながら何も出来ない状況にはならなかった。
泣きながらでも、立ち向かった。
理解する努力すらしてくれない相手もいるのが現実。
自分の弱さを見せた瞬間に、それにつけこむ人間がいるのも事実。
そういう人間たちと対等に立ち会わなくてはいけない状況で
そういう風になりやすくなっていたのも事実。
ココ最近の私に、笑顔を作る余裕はなかった。
ちょっと長く無理をしすぎたのかもしれない。
特にここ２週間、余裕は全くといっていいほどなかった。
ある程度の強さを身に着ける代わりに
優しさと思いやりを失った。
特定の人物を、そんな物を与える人間ですらないと
思ってしまうようになった。
火曜からのこの数日間で、
私の顔はゆるくなった。
気持ちも軽くなった。
強さは変わらない。
状況を回復させた自信もついている。
そういった状況でも、勉強だけは必死にやり続け
成績もある程度安定している自分に安心する。
でも、それは自分ひとりの力でやったのではなく
「むかつくほどウザったい仕事をしないふざけたアドバイザー」
タチがいたからこそ出来た内容だ。
もちろん、親が居なくては無理だし、
話を聞いてくれた人達、
理解を示して急な休みも受け入れてくれたインターン先、
何か出来る事があったら言ってくれと
声をかけてくれた友達。
みんな居たから終われた事であって。
そういった感謝を
心からもう一度きちんとできるように、
自分を見直せたらいいな。
ここ数日でまともに戻ってきた。
でもやっぱり
驕りが強すぎて、
思いやりが薄い。
自分ひとりの力で生きているわけじゃないのにね。
私は皆に生かされているのにね。
まだまだ、私の大学生活は時間がある。
少しでも多くを学べるように。
もっと優しくなりたい。
もっと感謝したい。
毎日言おう。
みんなありがとう。
本当にありがとう。
End of War
VisaとI-20をめぐっての戦いが続いていました。
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最近は、毎日のようにミーティングが行われ、
毎日のようにアドバイザーのオフィスに寄っては、
仕事をするように「圧力」をかけていました。
そうしなきゃアメリカ人の多くは仕事をしないので(´Д`)
ダラスで購入した飛行機のチケットは約２０万円。
そのチケットキャンセル期限は１９日の木曜が最後。
２０日には飛行機が日本に出てしまうのです。
期限が迫り、ストレスも半端ではない。
ビザばかりではなく、他にも集中する事はたくさんある。
大学の講義や課題も、どこか集中し切れていない。
その焦りがまたストレスになる。
父からのメールが増える。
「チケットキャンセルまだか」
迷惑をかける罪悪感であふれる。
その中で仕事をしない学校側に苛立ちを感じる。
何度も
「明日には用意できるから」
「今日ボストンに行ってもらうから」
そう言われながら、何週間も引き伸ばされ、
ついに、この火曜日に書類が全部そろい、
ボストンのJFK buildingに行き、書類を提出してきた。
それにかかった費用は２万ちょい。
もちろん自腹です。
学校側が作ったミスは明らかなのに
こちらが証拠をもっていないことを確認して
否定し続ける様。
それでこちらが蒙る被害。
被害者に、さらに被害を加える形。
それが続いた数ヶ月だった。
書類を提出さえすれば
あとは政府が勝手に手続きをして
後でI-20を私の家に送り届けてくれるわけだ。
他にも残っている問題はあるが、
ひとまず一安心。
ひとまず飛行機のチケットを返金。
同時に広がる安堵。
いつもの癖で考える。
「次やらなきゃいけない事は？！」
リストに並ぶのは、山ほどの学校からの課題。
それのみ。
それが
嬉しい。
この戦争は終わったんだ。
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最近は、毎日のようにミーティングが行われ、
毎日のようにアドバイザーのオフィスに寄っては、
仕事をするように「圧力」をかけていました。
そうしなきゃアメリカ人の多くは仕事をしないので(´Д`)
ダラスで購入した飛行機のチケットは約２０万円。
そのチケットキャンセル期限は１９日の木曜が最後。
２０日には飛行機が日本に出てしまうのです。
期限が迫り、ストレスも半端ではない。
ビザばかりではなく、他にも集中する事はたくさんある。
大学の講義や課題も、どこか集中し切れていない。
その焦りがまたストレスになる。
父からのメールが増える。
「チケットキャンセルまだか」
迷惑をかける罪悪感であふれる。
その中で仕事をしない学校側に苛立ちを感じる。
何度も
「明日には用意できるから」
「今日ボストンに行ってもらうから」
そう言われながら、何週間も引き伸ばされ、
ついに、この火曜日に書類が全部そろい、
ボストンのJFK buildingに行き、書類を提出してきた。
それにかかった費用は２万ちょい。
もちろん自腹です。
学校側が作ったミスは明らかなのに
こちらが証拠をもっていないことを確認して
否定し続ける様。
それでこちらが蒙る被害。
被害者に、さらに被害を加える形。
それが続いた数ヶ月だった。
書類を提出さえすれば
あとは政府が勝手に手続きをして
後でI-20を私の家に送り届けてくれるわけだ。
他にも残っている問題はあるが、
ひとまず一安心。
ひとまず飛行機のチケットを返金。
同時に広がる安堵。
いつもの癖で考える。
「次やらなきゃいけない事は？！」
リストに並ぶのは、山ほどの学校からの課題。
それのみ。
それが
嬉しい。
この戦争は終わったんだ。
