My Honey Mustard

というか、大家さん。

友達の家に家賃を払い、一緒に済ませてもらっている。
実際安い上にホストがいると安心する部分がある。
感謝いっぱいだ。

だからすれ違いや勘違いや、少しくらいの事なら
文句や不満も言わずに耐えようと思っている。

そうやってきた１年。

そろそろ限界。


そもそもホストというのは楽ではない。
ただでさえ異文化から来る人と一緒に住むのだから
こちらは当たり前で、向こう側も理解を必要とする。

その大変さをしっているから、
発音を笑われたり、文化を笑われても流してきた。

が、
人間としてどうかと思う行動ばかりが続く。

子供たちは、、
私が留守番をしている時突然５０人もの高校生を家に連れ込み
パーティーを開く。
ビールをまきちらし、家を泥だらけにし、
ソファに吐き、窓ガラスを割り家を血でまみらせる。
警察が入りこみ、私が全部片付け対応。

おじさんは
私の部屋に無断で入る（５０代のおっさん）
失礼承知で言うが、私は男の人は嫌い。
相手にその気は無くても私は大抵隣に座るだけで吐き気がする。
恐怖を感じる。
ぶっちゃけ彼のせいではないけど、嫌いなんだ。
でもお世話になってるから何度も丁寧に話をした。
「私のいない時に部屋に入られるといい気がしないし、
下着をほしたりもしてるので一言いってほしい」
だが相手は鼻で笑うだけ。
リスペクトのかけらもない。

彼は学歴がすごく高く、その分プライドも高い。
でも実態は凄まじい偏見を持っていて、人の意見を聞かない。
自分は常に正しいと信じ込んでいる。
ので、何か言っても怒るだけだ。
その上会話のトピックのポイントをずらして自分を正当化する。
が、実際なにもしていないし、仕事すらしていないし、
家でダラダラしているだけ。
家事も手伝わない。

おばさんは獣医さん。
働き者で、編み物と縫い物と読書が好き。
かっこいい生き方をしている人。

だが、自分に関係の無い事となるとまるで無関心。
何かを相談しても所詮他人事。
自分の子供の事に関してもそうだ。

子供たちが薬を使って、依存し始めている事を、
子供たちに内緒で伝えた。
そうするべきだと思ったから。私では止められない事を知っていたから。
私の名前を出さない事を条件に。

最初は驚いていた。
子供に問いただした。
が、彼女はすでにもう何もしない。
家の中にカメラをしかけただけ。
私に言う事もなく。
私すらも監視するために。
子供たちはカメラに気づき、
私に教え、影で麻薬を使う。

おばさんは私が密告したと
彼らにばらした。
彼らは私を疑い、私は自分を守る嘘をついた。
「何かの間違いだ」



皆お世話になっている。
感謝している。
経済的にも助かっている。

だけどもぅここにはいられない。
息が詰まる。
生活の中で楽しめるものも楽しめなくなる。
こんな偽りだらけの家族をみていたくもないし、
無視してもあちらから入り込んでくるのだから

こちらから出て行くしかない。


経済的にきつい。
削れるものは食費のみ。

でもここでは生活できない。
心が崩れる。



３時間泣いて決めた事は
家を出る事。

アパートを探し、一人で住むこと。

楽ではない事は百も承知。
でもここにいるよりは、
心は落ち着くと思う。

アメリカ文学史の論文を書いています。


正確には書こうとしています。



書き出してるのに進まない論文は初めてです(´Д`)



現在夜中の０時４５分。
論文締め切りは今日の１０時１５分。

基本追い詰められないと手を付けないのでこんな状況。
だってやる気が起きないんだもん。
日々の宿題だけで十分なんです。

でもやり始めると一気に書けるんだけどね。
今回はそうもいかないみたい。



でも提出しなきゃいけないものは提出しなきゃいけないわけで。



って事でどうやら今夜は徹夜っぽい。



こんなもん書いてられるかー！！！
って気分になるのですが、
ネイティブと移住民の関係について、
わけの分からない文献を必死に読んで論文に励むとします(´Д`)


あーアメリカの歴史嫌い(´Д`)
興味がないって苦しい・・。

どこからが早起きでどこからがそうでないのか・・。

今朝は７時に起きました。
私にとっては早起きです。

そして「３文の得」

３文って少なっ！！！



どうせならせめて３００円くらいがいいな。
お菓子が買える。

感情的になって良い事なんてあまり無いと思う。


まず感動する事と感情的になる事は違う事だと思うし、
冷静にならなきゃ見えにくい物事はいっぱいあるから。
感情的になると物事の筋は通りにくくなるし、
感情的な人間を信用しきれるとは私が思わないから。

だから私は冷静に物事を見たいと常に思う。

冷静になるからこそ見えること、
できる事がいっぱいある。

物事も多面から見るようにする。
１辺だけ、片方の意見ばかり聞いていては
偏見は入ってくるし、
感情も入ってくるから。

事実をみつけようとする。
本当はどうなのか。
どう思っているのか。
何がおきているのか。

感情はどうしても入ってくるけど、
冷静になるように心がける。


でも冷静になったからって、多方面から物事を見てみたって、
もちろん全てが見えるわけじゃなくて、
見えないことのほうが圧倒的に世界を埋め尽くしてる。
というか、ほとんどがそうだ。


わかんないんだよね。


まず人の心なんて解析できるものじゃないし。


言葉ほど信用できないものは無い。と私は時々思う。
人に関しても自分に関しても。
嘘をつくのは感情的になれば簡単なのかもしれない。
言葉を並べてみる。それで嘘はつける。
でも行動を嘘につなげるのは口で言うより難しい。と思う。

だから基本的に言葉より行動を信じる。
口よりもやる事、やった事を信じる。

だから私は言葉に誘われるより
冷静に流して行動を注意してみる。

でもそうする事で、信じがたい、受け入れがたい"事実"が見えてしまう。

言葉と行動の違い。
痛い結果。
見るべきじゃない事実だったり。

でもそれが事実じゃない事ももちろんあるんだろうけど。

本人としては
「本人の希望」を口にしているのかもしれない。
「だます嘘」を口にしているのかもしれない。
「相手を喜ばす為の嘘」を口にしているのかもしれない。
「相手を安心させる為の嘘」を口にしているのかもしれない。
「（無知からの）本人の気づかない間違い」を口にしているのかもしれない。
混ざってる事もあるだろう。


でも何であっても、、複雑なんだ。
人間って複雑だ。

人間観察＆分析する事って
やっぱり難しい。
事実ってやっぱり苦しい。


人はそんないろんな事やいろんな人から逃げるために
相手や物事を否定したり、
批判したり、
見下して笑ってみたり、
逃げてみたり、
無視してみたり、
事実ではないと分かっていても
それを受け入れて目を閉じるんだろうな。
笑ってみせるんだろうな。

「自分はそんなことない」って否定して見せたって
無意識下で誰もがやる事。
強いか強くないかの違いはあるだろうけど。

醜いけど、
人間ってそういう生き物だ。
他人に対しても、自分自身に対しても。
人間ってホント複雑。




適当に書いてみたものの、まとまらないや(´Д`)
別に人間嫌いってわけじゃないから、ご心配なく(*´艸`)

なんか中国語のようなタイトルだ（笑

ようやく成績確認ができました。
パスワードを間違えて入力して自分でロックアウトしてしまったから
確認できないまま時間が過ぎてしまっていた。（・＿・）
心理学をパスできたかどうか確認したかったんだよね。

大学にいってロックを解いてもらって成績をチェックしました。

結果は・・・


A-です。


全て。全教科。
苦戦しつつも我武者羅（がむしゃら）に頑張った歴史も、
適当（ォィ）だった気がするコミュニケーションも、
追い詰められた心理学も、
現像する時間に追い詰められたフォトの講義も

全てA-。

やった♡ о≧□≦о

マイナスってついてるけど、A-は９０−９３％って事(๑￫ܫ￩๑)

まさか心理学の成績がそこまで上がるとは。
中間成績発表ではFでしたから。（笑）
半端なくやばかった。
頑張った。
論文も何枚も余計にかいてスコア稼いだもんね(*´艸`)
よかった☆


勉強してると楽しいって思うけど、
こうやって形にでるとよかった☆って思うよね。

応援してくれてる人達に感謝感謝の毎日です。


この調子で夏期講習もがんばろう(๑￫ܫ￩๑)♪